Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мюллер встретил Шелленберга:
    — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
    — Да.
    — Арестуй его!
    — Зачем?! Он же проставился...

  • Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

  • Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

  • — Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
    — Ой, беда! Забрали его?
    — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

  • Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

  • Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

  • Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

  • — Почему реки мелеют летом?
    — Потому что жарко, и рыба много пьет.

  • — По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
    — По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

  • В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
    — Как ты их различаешь?
    — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

  • Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
    — Свидетелем будете?
    И тут я ляпнул не подумав:
    — Решили зарегистрировать свои отношения?

  • Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

  • На уроке:
    — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
    Вовочка:
    — Взялся за микроскоп грязными руками.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
    запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт...

  • Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
    — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
    — Ворона, — сказал Фима.
    Кошка, — возразил ему Моня.
    — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
    Так и сделали. Полетела.
    — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
    — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • Звонок на фирму:
    — Добрый день, представьтесь.
    — Митя…
    — А отчество?
    — С моей зарплатой, просто — Митя.

  • Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

  • Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
    — В чем дело? Что—нибудь случилось?
    — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
    — Вы получили почту!

  • Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    — Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

  • Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
    Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
    Мужик возмущенно:
    — А ну, дура, повтори.
    — Повторяю...

  • Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

  • Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Ки—ись, ты спишь?
    — Нет, блин, боекомплект укладываю!

  • В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

  • Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

  • Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
    — Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
    — Так это был ты?

  • — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То—то...

  • — Наш Моня таки поменял пол!
    — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
    — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его—то деньгах…

  • — Почему ты опоздал?
    — У меня уважительная причина.
    — Какая?
    — Я медленно хожу.

  • Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
    — Что с тобой случилось?
    — Мужик один побил.
    — Ну ты хоть как—то прореагировал?
    — Да. Я упал.

  • Приходит в гости к учителю химии приятель:
    — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
    Учитель:
    — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

  • Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
    — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
    — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
    — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
    — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  • — Женщина, вы не замужем?
    — Нет. А что, заметно?
    — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.

  • Маленький Вова стоит и плачет.
    — Ты чего плачешь?
    — Я на язык наступил.
    — Чем?!
    — Зубами...

  • Парень обращается к девушке:
    — Ты — женщина моей мечты.
    — Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
    — О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
    — Сыночек, когда мы приедем в Москва...
    С верхней полки мужчина поправляет:
    — Не в "Москва", а в "Москву".
    — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
    С верхней полки опять:
    — Не по "Москву", а по "Москве"!
    — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Стук в дверь.
    — Откройте, милиция!
    Голос за дверью:
    — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

  • Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
    — Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
    Доктор:
    — Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

  • Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

  • — Почему не убирают снег на дорогах?
    — Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

  • — Чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц