Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
    — Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
    — Слышь Вася, ты ж закодировался!
    — А я код угадал.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    — Ты его знаешь?
    — Да так, работаем вместе.
    — И кем он у вас?
    — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю, инспектор погиб...

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кэт и сказал:
    — Можно трогать. Кэт потрогала и Штирлиц совсем отъехал.

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • В Москве может пройти гей—парад.
    — По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...

  • Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
    — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

  • На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
    — Через неделю провела тестбеременна!

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет:
    — Пятидесятирублируйте.

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, она тебя так укусила???
    — Нет, ее папа сразу лопатой убил!

  • В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
    — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, как дела на любовном фронте?
    — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
    — "Ты где была?" Она отвечает:
    — "На рыбалке." Муж говорит:
    — "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
    — "Почему? Клево было!!!

  • Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

  • Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
    — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
    — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

  • Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
    Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
    Поручика спрашивают:
    — Что с Вами случилось?
    — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
    — А что случилось в третий раз Поручик?
    — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки "Адидас"!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

  • Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
    — Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

  • — Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он мудак и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • Доктор — ассистенту:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
    — На кладбище пойдёте?

  • Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
    — Жидовская морда, сколько времени?
    — Посмотри на мои часы в кармане брюк.
    — Как же я могу увидеть сквозь штаны?
    — А как же ты увидел, что я еврей?

  • — У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
    — Доктор, а что—же в этом плохого?
    — Я говорю о размерах...

  • Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

  • Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

  • Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

  • Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
    — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
    — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
    — И как же вы рассуждали?
    — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

  • Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

  • Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
    Муж: Может займемся сексом?
    Я: Давай
    Лежим еще пару минут без движений.
    Я: А может лучше спать?
    Муж: Да, давай спать!

  • Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

  • Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

  • — Какая разница между гениальностью и тупостью?
    — Гениальность имеет границы.

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
    — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

  • — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    — Я тороплюсь в больницу.
    — Ну, тогда, пожалуйста.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц