Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются две одесситки.
— Фирочка, как вам мое новое платье?
— Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

Российское движение школьников — всем по барабану.

Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
— Эй, парень! Значит так:
— Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
— Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!!
— А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Один приятель говорит другому:
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе......
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
— Чтобы ты понравился ей....

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?

— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— Мужик, удивленно оглядывая себя.
— Ах вы, маленькие твари!!!

Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из—за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
— Где моя зарплата, тварь?!

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско—психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
— Сама—С—Утра.

Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
— Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

Настоящий мужчина должен хоть что—нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего—нибудь...

Объявление:
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
— мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Муж оправдывается перед женой:
— Милая, ну пойми же, я бабник!
— Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Что так?
— Кто же на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
— И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!

"Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!" С любовью Новостная служба НТВ.

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
— Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
— Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает!
— Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.