Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
    — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
    — Я случайно у вас в гостях не был?

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • Врач говорит пациенту:
    — Вы вовремя ко мне пришли.
    — Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
    — Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

  • — Где взять руководство по расчленению трупов?
    — Тебе что, заняться нечем?
    — Такие есть чем. Но нужно руководство.

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  • Приходит русский в Англии в пивной паб:
    — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
    — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
    — А печенюшку?

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

  • Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
    Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
    — Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
    Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке:
    — Но икоточка—то у нее прошла?..

  • В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

  • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

  • Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

  • Приходит сын к маме и спрашивает:
    — Ма, а я еврей или русский?
    — А что такое?
    — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
    — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

  • — Оплачиваем проезд.
    — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один".
    Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

  • Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    — И мне плевать! Я — водитель!

  • Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

  • Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

  • В военкомате:
    — Ваше образование?
    — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

  • Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.

  • Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

  • К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    — Подождите, у меня запор!
    — Счастливец!

  • — Какие люди думают на шаг вперед?
    — Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • Приходит мужик к доктору:
    — Доктор! Помогите! Третий день по большему сходить не могу!
    — Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла!
    Правда?
    — Нет, «Известия»

  • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
    — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
    — Отдельные теплоходы.

  • — Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
    Марья Ивановна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесудвойку, то кто—то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.

  • Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
    — Почему не включили свет?
    — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
    — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
    — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • Едут в такси двое:
    — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

  • На уроке:
    — Петров, встань и стой до конца урока!
    — А что я сделал?
    — Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

  • В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
    — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
    — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

  • Гиви, отгадай загадку:
    — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
    Собака, да?
    — Вай, ты знал, да?

  • Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
    — И хто там?
    — Чека!
    — И чего вы хочите?
    — Поговорить!
    — И скоки вас?
    — Двое!
    — И поговорите!

  • У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
    — Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
    Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
    — Ну как, собрал знакомых?
    — Собрал.
    — Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
    — Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

  • Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
    — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

  • Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно, я импотент, вот справка.
    Потерпевший:
    — Вы его про жезл, про жезл спросите.

  • Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
    — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
    — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
    — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно:
    — А я думал, пока огурцы не всплывут!.

  • — Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
    — Повезло вашему супругу!
    — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

  • На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
    — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
    Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
    — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  • Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
    — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

  • В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
    — Мне того же самого.

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц