Анекдоты про раков
Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я.....Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
Наташа:
— Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
— Нет.
— А я вот хотела бы. Белая, красивая, на озере.
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа:
— А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
— Нет.
— А мне хотелось.
И тут она видит, что поручик что—то ищет в воде.
— Поручик, а что вы там ищите?
— Раков, Наташенька, Раков.Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
— У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
— C плохой.
— Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
— А хорошая какая?
— Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба!
— Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
— Кем ты хочешь быть?
— Водолазом.
— А что будешь делать?
— Раков ловить!Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков:
— Это действительно неприятно — вариться заживо.Он — грустный.
Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
— Стань—ка ты лучше пивом.Доктор на осмотре пациентов:
— Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
— Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни
— Хм. Да, камни, а под камнем рак.Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— Ну а Ракам завтра не рекомендуется..Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
— Что случилось?
— У меня самое страшное...
— Что такое?
— У меня обнаружили рак.
— Так это же не самое страшное!
— А что же самое страшное?
— Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
— До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
— Это он о своих работниках.
— Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
Вторая:
— У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой—то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ???
— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать:
— Приехал в замок, лег спать, лежит—лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит:
— Кто—то на него оттуда смотрит!
— Ттты кккттоо?!
— Кто, кто! КУСТО!— Дорогой?
— Да?
— У меня для тебя хорошая новость!
— Да?
— Случилось то, чего ты так ждал!
— У тебя обнаружили рак?— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!Прибегает девочка со школы, радостная такая:
— Мама! Мама! Я 5 получила!
— Ну и что. Всё равно у тебя рак.