Анекдоты про раков

25 Августа 2022 12:16
  • Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

  • Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.
    — Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался.
    Суть басни такова:
    — Плахой компания собрался.

  • Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
    Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
    — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

  • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    — Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

  • Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Смерть твоя!
    — Пошла в жопу!
    — Так и запишем: Рак прямой кишки...

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
    — Ну ты даешь, моторист!
    — Да я не моторист, а штурман!
    — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
    Он офигевший кричит:
    — Сынок, а ну иди сюда.
    — Чего надо пап.
    — Слушай, а что вчера было?
    Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
    — Ну и что?
    — А ты ей — отстань сука, я женатый!

  • Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

  • Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
    — Лечу как—то над городом и вижу:
    — Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
    — Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
    — Да нет, не она — человек—невидимка!

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!.
    Оттуда доносится, тоже по—русски:
    — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • Полицейские пришли к мужику.
    — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
    — А какая хорошая?
    — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    — А какая великолепная?
    — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
    — Иди сюда.
    Она испугалась и подошла.
    Мужик:
    — Становись к забору раком.
    Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
    — Может я хоть колготки сниму.
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай, почему второе место!
    — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай!
    — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  • Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • — Доктор, так у меня рак?
    — Да нет, у вас камни в почках.
    — Вот—вот, под ними он и сидит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98