Анекдоты про рай и ад
— Что такое прекрасная блондинка?
— Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!Перекрёсток семи дорог... рай ГАИ.
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.
Судный день. Лезгина спрашивают, сколько будет 2465,3 умноженные на 3597,8? Лезгин сразу:
— 8869656,34... Ему в ответ:
— Молодец! Иди в рай.
Лакца спрашивают, скока будет 5Х5. Лакец:
— А скока вам надо? Ему в ответ:
— Мда. Подожди в стороне, мы еще подумаем насчет твоего еврейского ответа!
Аварца спрашивают, скока будет дважды два. Аварец:
— Если мест нет в раю, то сразу сказали бы, ваххх!Умирает папа римский, попадает в рай. Видит Богородицу и спрашивает:
— Моя госпожа, а правду говорят, что ваши родители зачали вас хоть и не бессеменно, но непорочно, а в конце вашей жизни вы вознеслись на небо не только душой, но и телом?
Богородица:
— Ять. Скажи, пожалуйста, почему такую большую кучу кретинов ТАК волнует моя личная жизнь?Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
— Боже?... Господи?... Отче—наш?...
— Аллах. сурово подсказал Бог.Попал Янукович на небеса и говорит:
— Хочу в рай!
— А Вы, извините, кто?
— Витя, украинский политик.
— Витя, это провокация. Никакого рая для украинских политиков не существует…Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.
Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!— В бога веруешь?
— Обижаешь! Что ж я, хуже других?
— За что молишься?
— Да, в общем, как все — чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется...Мне звонили из рая и сказали, что ты мразь.
Азарову задают вопрос:
— Правда, что новый налоговый кодекс — это рай для олигархов?
— Все там будем.Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!» — подумал Адам...
— И стало слово — делом...Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
— А мой папа и мама отправились в рай!
— Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.У ВРАЧА:
— Доктор, я отравился «Баунти».
— В рай, в рай…К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, — отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, — краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
— Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
— Белоснежка.