Анекдоты про рай

Читайте самые смешные анекдоты про рай. Мы собрали все анекдоты про рай которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рай

20 Января 2018
  • Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — За что? — Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

  • Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

  • Случай в раю. — Господи, тут к вам атеисты! — Передайте им, что меня нет.

  • — В бога веруешь? — Обижаешь! Что ж я, хуже других? — За что молишься? — Да, в общем, как все — чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется...

  • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного... — Значит, всё—таки в рай...

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! — Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни. — Так вы, может, и в ад попадете. — А немецкий я уже выучил.

  • Разговаривают 2 мужика. Первый говорит: — Тебе везёт, ты в рай попадёшь, ты девственник! — Да я тебя отмажу! — Как?! — Скажу, что ты на вибратор сел.

  • — Что такое прекрасная блондинка? — Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

  • — Что вы сегодня ели? — спрашивает доктор пациента. — Только Баунти... — Ну, тогда только в рай!

  • Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

  • Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.

  • К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: — Была замужем? — Нет, — отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, — краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: — Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? — Белоснежка.

121 Анекдот в категории