Анекдоты про рай и ад

25 Августа 2022 12:16
  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

  • — Бабушка, а что такой рай?
    — Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
    — Понятно: рай — это варенье...

  • Умирает руководитель главного российского телеканала. На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
    — Вы кто?
    — Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
    — Извините, Константин Львович, неформат!

  • Больной приходит к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    — Сильная боль в желудке.
    — А что вы ели на завтрак?
    — "Баунти".
    — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

  • Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

  • — Что вы сегодня ели? — спрашивает доктор пациента.
    — Только Баунти...
    — Ну, тогда только в рай!

  • Мне тут замуж предложили выйти... Сказал:
    — Будешь жить, как в Раю...
    Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

  • Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
    — Твою мать, я в Раю!
    Вдруг появилась его жена.
    — Был...

  • Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:
    — Психоаналитикам вход воспрещен, и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
    — Почему такое нарушение?
    Ответил ему Петр:
    — Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

  • Разговаривают 2 мужика. Первый говорит:
    — Тебе везёт, ты в рай попадёшь, ты девственник!
    — Да я тебя отмажу!
    — Как?!
    — Скажу, что ты на вибратор сел.

  • Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

  • — На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем.
    — Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать.
    — И тогда на девятый день он создал парижан.

  • Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее:
    — Есть ли у тебя заветное желание?
    — Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

  • Профессор:
    — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
    Студент:
    — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

  • Душа прилетела на небо в рай и смеется. Ее спрашивают:
    — Ты чего смеешься?
    — Да я уже тут, а там меня еще оперируют!

  • Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
    — Мужик, тебе чего?!
    — В рай попасть хочу.
    — А, что ты сделал при жизни доброго?!
    — Так, было как—то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
    Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
    — Ну, молодец мужик! А когда это было?
    Мужик смотрит на часы:
    — Минут 5 назад...

  • Симочка приходит в рай отдел милиции.
    — Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него.
    — Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
    — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Умирающий сосед спрашивает Менделя:
    — Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
    — Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

  • Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 122