Анекдоты про рай

Читайте самые смешные анекдоты про рай. Мы собрали все анекдоты про рай которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рай

22 Октября 2018
  • После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

  • Бог сказал Адаму и Еве "плодитесь и размножайтесь", но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.

  • Перекрёсток семи дорог... рай ГАИ.

  • Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!

  • В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

  • — Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! — Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

  • Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: — Можно их впустить? Бог ответил: — Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: — Боже, они пропали! — Кто, черные? — спросил Бог. — Нет, ворота.

  • Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

  • Звонок на радио: — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • Умирает папа римский, попадает в рай. Видит Богородицу и спрашивает: — Моя госпожа, а правду говорят, что ваши родители зачали вас хоть и не бессеменно, но непорочно, а в конце вашей жизни вы вознеслись на небо не только душой, но и телом? Богородица: — Ять. Скажи, пожалуйста, почему такую большую кучу кретинов ТАК волнует моя личная жизнь?

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • Два червя, (отец и сын) в куче навоза: — Сынпап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

  • Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

  • Попал Путин на небеса и говорит: — Хочу в рай! — А Вы, извините, кто? — Вова, российский политик. — Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

121 Анекдот в категории