Анекдоты про радость

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогая. . . Мы уже полтора года, как вместе.
    — Да, милый?
    — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.
    — Конечно!
    — Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
    — Я тебя слушаю, радость моя!
    — Как тебя зовут?

  • Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
    — О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу... Сказано — сделано...
    Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
    — Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы — и те видела... Но вот чтобы вот так... на носилках приносили!!!

  • — Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста мой пиджачок.
    — А где он, котеночек ты мой?
    — Наверное, куколка моя, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

  • — Милый, сходи в магазин!
    — Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
    — Господи, ну сходи без собаки!

  • — Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему—то упал.
    — Это он от радости.

  • Один друг с радостью сообщает другому:
    — У меня родился сын!
    — Поздравляю! Как жена?
    — Жена узнает... Офигеет!!

  • С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.

  • Один друг рассказывает другому:
    — От Петрова ушла жена.
    — Да ты что! И как он?
    — Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

  • — У Вас явные психические расстройства…
    — Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

  • Чтоб жизнь была в радость никогда не жалей своих враов и денег

  • "Тост":
    — Повстречались как—то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

  • Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Петрова ушла жена!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

  • — Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
    — И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

  • В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
    — С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

  • В женском монастыре. Настоятельница говорит:
    — Сегодня на обед у нас будет морковка.
    Всплески радости.
    — Не радуйтесь, она будет тёртая.

  • — Эх, мужики, у меня такая любовница!
    — Это ты к чему сказал?
    — Да так, хотел с вами радостью поделиться.
    — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

  • Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет:
    — Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
    Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтовзабор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет:
    — Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

  • Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

  • Бог подарил людям два вида радости:
    — Первый называется — счастье, второй — злорадство.

  • Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    — Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    — Радость моя, и где он учится?
    — Ты что, ему всего два месяца!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116