Анекдоты про радио
— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят...По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают:
— Чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — не обходить еще знать, как ею двигать!Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
У армянского радио спрашивают:
— Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает:
— Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве:
— Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.у Армянского радио спросили, как похудеть...
— Для этого надо крутить хулахуп! (обруч)
...сопение... кряхтение... потом опять вопрос:
— Скажите, а если в хулахуп не влазишь?
..вмешивается Азербаджанское радио:
— Вай, зачем портить такой фигура, да?Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения...
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
— Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
— Боже и откуда они все знают!Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...Из архивов армянского радио:
— Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
— Ему вкус менять не надо.Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...
— Боже мой! Какой бардак!Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза. Диджей:
— КОМУ?
— Ирочке, а я что сказал? Ой, бля... короткие гудки...Армянское радио спрашивают:
— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.