Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь—то налаживаться начала.

  • Сидят три друга и хвастаются.
    Первый говорит:
    — У меня глаза мамы.
    Второй.
    — У меня нос папы.
    Третий отвечает:
    — А у меня трусы брата.

  • У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

  • Урок химии. Учительница:
    Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись!!!!

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
    — Закрой рот и не гавкай!

  • Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
    — Слушай, сколько уже времени?
    — Да уже за полночь, а что?
    — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

  • Мать говорит сыну:
    — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • Вовочка, где ты научился так ругаться?
    — Этому нельзя научиться, это дар природы.

  • Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
    — Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    Замуж вышла. Фамилию поменяла...

  • Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

  • Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!

  • — У вас есть лекарство от гонореи?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!

  • Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

  • Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

  • Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
    А Винни Пух говорит:
    — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
    — Почему?
    — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

  • Мама обращается к дочери:
    — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
    — У нас будут гости, мамочка?
    — Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

  • Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

  • Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
    — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

  • То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

  • Мама, я научился считать!
    — И что считаешь?
    — Считаю всех говном.

  • Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

  • Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
    — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    — Нас заставляют…

  • Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.

  • Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
    — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
    Хохол:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
    Русский:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
    Еврей:
    — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • — Алло! Это база? Я насчёт сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • — Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

  • Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
    — Мужик, там аэродром внизу далеко?
    — Не знаю, я с порохового склада лечу.

  • — Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
    — Да нет, один... но раздвоенный.

  • В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
    — Ну что, кума.. Дашь мне???
    Кума:
    — Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
    Кум:
    — Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
    Кума, облегченно:
    — Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

  • — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
    — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • — Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
    — Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

  • Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

  • Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
    — В итоге легли сами. Так появился мой братик.

  • А ведь в Эстонии почта России считается экспресс—почтой.

  • Доктор — пациенту:
    — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
    — Что значит "в последний"?!!

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • — Это клуб любителей неточных пословиц?
    — Не в бровь, а в квас!
    — Как вас найти?
    — Ищи ветра в попе.
    — А у вас под лежачий камень вода не газированная?
    — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
    — Да вы что! Я же столько не отсижу!
    Судья ему отвечает:
    — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц