Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, тест на беременность.
    — Вам какой?
    — Отрицательный!

  • Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
    Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • — Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
    — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр:
    — И что же вы делаете?
    — Я их отталкиваю прочь!!!
    — Понятно. И как я могу вам помочь?
    — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • Сарочка. а шо случилось с Моней?
    — Он умер!
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
    — Милок, а где у вас зубнюк?
    — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
    — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
    — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
    — Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
    — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...

  • Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

  • Штирлиц рассердился не на шутку!
    — На шутки он никогда не сердится.

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
    — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

  • Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.

  • — Если вы хотите долго прожить, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
    — Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
    Мужик кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Спустя какое—то время другой:
    — На Школьной пожалуйста!
    Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
    — Водитель, на Школьной просили!!!
    Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
    — Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Приходит Бог к Адаму и говорит:
    — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
    Адам посмотрел на Бога и говорит:
    — Ладно, давай сначала хорошую новость.
    Бог объясняет:
    — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
    Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
    Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
    — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
    Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
    — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • Мама говорит Вовочке:
    Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • Как работает мой мозг:
    06:00. Хочу спать.
    13:00. Хочу спать.
    23:00. Хочу есть.
    03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

  • — Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
    — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

  • В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

  • — Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы?
    — Чего—о—о?!
    — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

  • — Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    — Все, не могу больше...
    — Что?! Сдох?!!
    — Да...
    — Вот и хомяк твой тоже!!!

  • — Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — Тогда начать не могу!

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
    — Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

  • Молодая супруга говорит своему мужу:
    — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
    — А это которое из них?

  • В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

  • У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

  • — Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

  • Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

  • Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
    У него берут интервью:
    — Есть в России коррупции?
    — Да. На каждом шагу.
    — А какой момент вас больше всего поразил?
    — Когда узнал, что она у них вне закона.

  • Комментатор:
    И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

  • Если вам попалось объявление типа:
    — Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

  • — Дальномерщик, дистанция до противника?
    — Два—три километра, господин майор!
    — Что за ерунда, сержант!
    — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

  • Вариант 2 — Анекдот про Рабиновича, крестик и баню.

    Рабинович решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шею.
    Рабинович разделся, зашел в парную, сел на скамью, парится.
    Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
    — Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

  • Пятачок, я похож на полового гиганта?
    — Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.

  • Подходит солдат к командиру и говорит:
    — Товарищ командир, разрешите доложить!
    — Докладывай солдат!
    — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
    Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц