Самые свежие смешные анекдоты до слез
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
— Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
— Да.
— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в 4 раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура???
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг — хоп, мусор сзади:
— Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные:
— И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?Жена с укором говорит мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.Из интервью с популярной российской рок—группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен...
— Готово!
— Теперь второе...— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!— А у меня сегодня будет кот!
— Завидую тебе. А у меня опять макароны.— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?— Вон идет женщина, которую я люблю.
— Так почему бы тебе на ней не жениться?
— Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Из милицейского отчета:
— Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.Новички прыгают с парашютом.
— Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро—быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.