Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

22 Июля 2018
  • Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...

  • Муж явился домой после полуночи. — Где был? — спросила жена. — Бастовал. — Ну, чего добился? — Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  • Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть—чуть попозже принесут?

  • Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт и клюшкой по репе...

  • Два врачагинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете... — Да, скорей бы на работу...

  • Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

  • — Я никогда не разлюблю свою работу! — Ты уверен? — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

  • Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит: — Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше? — Нет... А как вы узнали? — Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

  • Приходит муж с работы говорит: — Дорогая, у меня есть две новости— хорошая и плохая, начну с хорошей: — Мне повысили зарплату, Жена обрадовалась, и говорит: — Ну а какая же плохая новость? Муж говорит: — Теперь я буду работать с 17:00, до 18:00

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

  • Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

  • Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?". 3. Ответьте на заданный себе вопрос. 4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?". 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос. Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!". Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным. Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

  • Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: — Убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

2494 Анекдота в категории