Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бежит Чукча по улице и кричит:
    — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
    Его останавливают.
    Чукча, Вы с ума сошли?
    — Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

  • Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

  • — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
    — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

  • Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

  • В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — На какой срок?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Правда? Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • — Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот—вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
    — Извини, я думал, ты знаешь!

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — Да где? Не вижу...
    — Да вон!
    — А.. Вижу!
    — А я — нет.

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

  • Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
    — в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
    — в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
    — в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
    — в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

  • Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха—ха! А поругаться?

  • Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

  • По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
    — Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

  • Разговаривают два друга:
    — Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг...

  • Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
    — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

  • Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

  • Муж жене:
    — Слушай, ты гипнозом владеешь?
    — Нет.
    — Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

  • Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • — Почему тебя так бабы любят?
    — Потому что я — умный, добрый и веселый.
    — А почему не женишься?
    — Так, повторяю — потому что я — умный...

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Чукча женился на француженке, через месяц разводится: — Шибко грязная — каждый день моется.

  • Клиент:
    — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    Оператор:
    — Конечно!
    Клиент:
    — Тогда передайте абоненту:
    Вася, забери труп из машины.

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    — Фирма "Ланит", доброе утро.
    Женский голос, шепотом:
    — Алло.
    — Да, слушаю.
    — Я вчера у вас компьютер покупала.
    — И?..
    — Он... сломался, можете... починить?
    — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
    — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

  • К мужу пришли из военкомата. Жена:
    — Прячься в шкаф!
    — А я там не задохнусь?
    — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

  • Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
    — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
    — А где ты его взял? — спрашивает учительница.
    — У дедушки.
    — А что дедушка тебе сказал?
    Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
    — Отдай, сволочь...

  • К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
    — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
    — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • — Когда мужчина говорит искренне?
    — Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

  • — Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
    — Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • Мужик в аптеке:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    — Ну продал я компьютер, продал!

  • И сказал им Иисус:
    — Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    ...И ответствовал им Иисус:
    — Чего—чего?

  • Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

  • Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

  • — Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
    — Я погоду предсказываю.
    — На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
    — Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

  • Два приятеля сидят в кафе.
    — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
    — У меня их нет — отвечает второй.
    — И у тебя есть.
    — Какие—же?
    — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
    — Ну, и что?
    — А большинство людей используют для этого ложечку...

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
    Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
    — Неделя без компьютера!

  • Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

  • В концлагере:
    — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • — Сёма, и какие у тебя планы на август?
    — Наполеоновские!
    — Понял: ты таки решил валить из России?!

  • У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
    сидят юзер, программист и хакер.
    Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
    решат твою проблему...
    Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
    проблема решена...
    Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
    минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц