Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

18 Января 2018
  • Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!! — Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!

  • Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: — Убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

  • — Возвращаюсь я как—то с работы... И вдруг сзади: — Стоять!!! Стоять!!!" — А ты? — Какое стоять! Я ползу—то с трудом!

  • В отделе кадров: — Кем вы работали? — Инспектором ГАИ... — Так, пишу: "инспектор ГАИ". — Охранником... — "Охранник..." — Потом — снова инспектором ГАИ. — Так. Пишу: "Инспектор ГАИ — рецидивист"

  • — На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. — Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

  • Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.

  • — Сегодня поругалась с шефом... — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

  • — Что делаешь? — Фильм смотрю "Неадекватные люди". — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

  • Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. — Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — это работа.

  • Объявление в газете: — Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

  • Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. — Именно это и является тайной.

  • Звонок не работает, как придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?

2494 Анекдота в категории