Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста...Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
— Вот, взгляните, здесь у нас католики.
— А тут — лютеране.
— А вон там, в парке — протестанты.
— ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
Папа удивлен:
— Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
— Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
— Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
— Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
— Что?! Втроем?! За одним компьютером?!— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
Капитан говорит сержанту:
— Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.Знаешь какая между нами разница?
— Какая?
— Да собственно никакой. Два дебила.Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.
Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым.
Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно...
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусовПереписка "Вконтакте":
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.