Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

15 Июля 2018
  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее. — Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

  • — Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе. — Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.

  • Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: — Вам шести — или восьмизарядный? — Подождите минуточку. Подходит к телефону. — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • Я тут зашел недавно к бабушке, сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD— проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается… Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

  • Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

  • Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

  • — Почему не имеющий времени на удовольствия Янукович стал приезжать на работу к 11 часам утра? — Он «почув кожного», а «почути» один будильник не смог.

  • — Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. — Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! — Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

  • Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно: — Что мы всё о работе, давайте о бабах! — Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша — вот сука!!!

  • Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

2494 Анекдота в категории