Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Почему у Бабы—Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

Встречаются два мужика—автомобилиста.
Один говорит:
— Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
— Что, так быстро?
— Не, сразу в дерево.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

— Вот почему в Белорусси порядок?
— Потому что там ворует только один человек!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
— А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
— У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
— Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а что на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
— Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
— Вот, например, чучело совы...

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
— Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

Внук просит у бабки(очень старой) денег:
— Бабушка, дай три рубля!
— Чаво?..
— Дай три рубля!!!
— Чаво?..
— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
— Ты ж три просил?!

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
— Ты что, страус?
— Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.

Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
— Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Пельменная в Одессе.
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ?????
— Эх ты! СИРОЖА!

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Приходят евреи к раввину и спрашивают:
— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из—за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
— Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
— ?!?!
Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
— Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
— Как?
— Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
— Ага!
— Ну и что ты понял?
— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"