Самые свежие смешные анекдоты до слез

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
— Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Цыля — Изе:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
— Мама, у тебя будет ребенок?
— Вообще—то... да... — смутилась мать.
— А где он сейчас находится?
— Здесь, рядом с моим сердцем.
— А! — кивает головой Аленка.
— А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"

— Этот шрам на твоем лице, это...
— От подушки.
— Боже, а этот, это...
— От дивана.
— Мой герой!

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

— Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер.
— Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка,ты пяненький?
— В жопочку!

— Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
— Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто?
— (испуганно) Фермер я, фермер.
— Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
— Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
— (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

2020 год.
— Что это ты читаешь?
— Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
— Это кто?
— Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
Жена:
— А это кто?
— Полковник!
Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
— А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!

Приходит муж к жене и говорит:
— Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
— Что 1 раз на кроватке?
Она отвечает:
— Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
— Шоколад снимает стресс!
— Шоколад снимает ПРЕСС!