Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

18 Ноября 2017
  • Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

  • — Почему Вы опоздали на работу, Иванов? — Из—за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  • — Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... — Так ты на работе? — Щас посмотрю... Так—с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

  • На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. — Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • — Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

  • Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое… А второй в ответ: — …А вы в каком банке работали?

  • Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

  • Прошла акция "День без мата". — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт и клюшкой по репе...

  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: — А кто работает?

  • Один приятель говорит другому: — В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища! — А ты как на работу добираешься? — На велосипеде!

  • Приходит поп в публичной дом и говорит: — Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает! НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит. — НУ что дорогая моя, соси. ну она значит сосет — Погоди, не соси, попроси! Она: — Можно у вас посососать? — Хорошо, соси. —Погоди не соси, попроси! Она: — Можно у вас отсосать пожалуйста. — Ну хорошо соси. — Погоди не соси, попроси! Она: — Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу! — НУ ладно соси попрошайка!

2494 Анекдота в категории