Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
— Капец, а ты что? И что ты?!
— Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
— Ну ты вообще больной.
— Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не жpут, товарищ генерал.

Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
— Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
— А инструменты для игры брать?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

— Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
— Ты отъ*бешься от меня или нет?!

В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составите предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
— Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Говорил правду в неположенном месте.

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала...

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

— Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно?
— Можно, если не жирная.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо,— говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
— Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Из дневника блондинки:
— Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая?
— Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели...

Хочу стать карликом, когда вырасту.

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

Вовочка.
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
— Черная метка — это смертный приговор?
— Да, смертный, отвечает боцман.
— А голубая?
— Нуу, тоже ничего хорошего!

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

— Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила...

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
— Щелк, щелк...
Учительница раздраженно:
— Вовочка, чем ты занимаешься?
— Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
— Вон из класса. Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
— Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
— Так там же спиралька!