Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

  • Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
    — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

  • Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
    — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
    — Жена?
    — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

  • Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

  • Блондинка — блондинке:
    — Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
    — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

  • — Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
    — А для чего?
    — Говорят, блондинки хорошо готовят.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • — Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
    — Неа.
    — И не общались с моей бабушкой?
    — Нет, а что?
    — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

  • Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
    — Ты что, не видишь, куда ссышь?
    — Тише, я с девушкой.
    — А я что, с бревном, что ли?

  • Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
    — За*бала! За*бала!
    Выглядывает девушка из окна:
    — Придурок, меня Изабелла зовут!

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    — Вы используете компьютеры в школах?
    — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят:
    — Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
    — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Преподаватель:
    — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
    — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
    Блондинка:
    — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

  • — Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
    — Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

  • — Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

  • Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.

  • Буратино просит Папу Карло:
    — Папа, а сделай мне братика!
    — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

  • — Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
    — Потому что англичане не едят американскую еду.

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
    — С—сантехника вызывали?
    — Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
    — С—сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один…
    — Упал я, блин…

  • — На Хэллоуине я был в костюме коня!
    — Чё — с гривой и в яблоках?
    — Да нет, в пальто.

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
    — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
    — Да—да, — отвечает он, — я знаю.
    — Но... это женский врач.
    — А скажите, это он спиральки ставит?
    — Да, он.
    — Ну, значит, он и снимает.

  • — Я завел дома африканского крокодила!
    — А соседи не жалуются?
    — Какие соседи!?

  • Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
    — Ты как умер?
    — От холода! А ты?
    — А я от смеха!
    — ???
    — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро!
    — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!!
    — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

  • У Вовки в садике есть боевая подругаМаша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
    — Что, уже все?
    Палач:
    — Да!
    — А почему я ничего не чувствую?
    — А ты кивни!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

  • — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
    — В каком весе борешься, брат?

  • Папа, а почему нас везут на фронт?
    — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

  • Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Лес рук.
    — Людочка, отличница ты наша, слушаю...
    — Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
    Вовочка, для тебя пример наивен?
    — Ну, вы же меня не спрашиваете.
    — Считай, спросила.
    — Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

  • Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

  • Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
    — Вишневый?
    — Нет, в клеточку!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц