Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

  • Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

  • К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
    — Ну и умный у тебя собака.
    — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

  • Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
    — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

  • Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—куль и улетела в Турцию за дублёнками.

  • Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
    — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

  • Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
    — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
    — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
    — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • Моня, какой все—таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

  • Вовочка говорит:
    — Папа, можно я пойду погуляю?
    Вовочка, я не папа, я мама. :)
    — Да кто вас, пидарасов, разберет?

  • Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
    — Ну, с кем не бывает!
    — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

  • — Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
    — Сможете.
    — Здорово! А раньше не мог.

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • На суде. Судья:
    — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
    Потерпевший:
    — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

  • Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
    — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
    — Ну, здесь у нас полная гармония:
    — Она не хочет, а мне и не надо.

  • — Чего все с утра такие неразговорчивые?
    — Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

  • — Мааам, купи мне рыбок...
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

  • Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • Петя, а ты был в Греции?
    — Был...
    — А на Кипре?
    — Тоже был...
    — Ну и где отдых лучше?
    — Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

  • Суд. Судьяблондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  • Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини—юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  • — А не подскажете, где можно нормально подстричься?
    — Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    — Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    — Уж и помечтать нельзя!

  • Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
    Девочка, что ты там делаешь?
    — (сквозь зубы) Шок пью!

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • — Алло, такси? Можно машинку?
    — Багаж, животные будут?
    — Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    — На себя посмотри, овца!

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

  • Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

  • Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
    Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
    — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
    Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
    — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
    — Ну что, Петька, белые пробежали?

  • — Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
    — Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
    — Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
    — Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц