Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

18 Января 2018
  • — Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.

  • Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё—таки успокаиваюсь: — В конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...

  • Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

  • В отдел кадров пришел человек. — Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер. — По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая? — Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

  • Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу! — Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!

  • Автобус. Молодая девушка, возвращаясь домой с работы заснула, в это время проходил по автобусу контролер, подходит к ней и, тыкая ей в лицо своим удостоверением, говорит: — Девушка! Ваш билетик?! Молодая особа с просонья не разобралась что к чему и тоном недовольного человека, которого зря разбудили, громко ему говорит: — Идиот! Не мой это билетик! Не мой!

  • — Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — И что именно сделано? — Ни черта!

  • Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.

  • Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

  • После атак на сайт МВД оно для борьбы с хакерами объявило о приеме на работу IT — специалистов, в совершенстве владеющих виртуальными резиновыми дубинками.

  • Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит: — Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше? — Нет... А как вы узнали? — Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

  • Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю, но надо...

  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

  • Фрэнк хорошо закончил школу, поступил в колледж, после его окончания нашел работу, накопил денег на ружье и застрелился. Но так как он просто накопил денег, а не купил его, то застрелился он из рогатки. Правда, не с первого раза.

2494 Анекдота в категории