Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • Едут в купе четыре еврея.
    — Ох, — вздыхает один.
    — Охо—хо, — вздыхает другой.
    — Охо—хо—хо, — вздыхает третий.
    — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • Журналист спрашивает полковника — военкома:
    — Скажите, почему в армии нет КВН?
    — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

  • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

  • По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
    — Второй пилот в таком же состоянии.
    — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    — Господи, что же с вами произошло?
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    — И что? Неужели это поможет?
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • Капля никотина убивает лошадь.
    — А кружка кофеклавиатуру!

  • Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
    — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
    — Ну, вижу...
    — А Багира сможет его достать?
    — Нет, Маугли, не сможет.
    — А Балу сможет его достать?
    — Нет, Маугли, не сможет.
    — А ты, Каа, сможешь его достать?
    — Нет, Маугли, не смогу.
    — А я смогу его достать?
    — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

  • 3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать:
    — Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

  • Вовочка — учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из—за этого вашим родителям!..

  • Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

  • Врач — пациенту:
    Курите?
    — Да.
    — Пьете?
    — Да.
    — Так что вы еще хотите?!
    — Бабу бы еще…

  • Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

  • В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

  • Встречаются два олигарха:
    — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
    — Слона? На хрена?
    — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    — Да не может быть.
    — Отвечаю. Такой вот слон.
    — Слон?
    Слон.
    пауза
    — Слушай, продай?
    — Да ты че. Такого слона?
    — Ну.
    — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    — Ты офигел? 4
    — Это ты офигел.. 5.
    — Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    — Слышь, че—то я не пойму со слоном.
    — А что с ним не то?
    — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
    пауза
    — Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    — Почему?
    — Не продашь.

  • — Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
    — Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.

  • Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
    — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
    — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
    Он:
    — Там такая собака большая, я боюсь.
    Она:
    — Да ты что?! Она же игрушечная.

  • Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
    — Эй, заяц! Что делаешь?
    — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
    — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
    Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
    Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    — Можно я, Марь Иванна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    — Так ведь мелко было.

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Как мало вы знаете о феях...

  • — У Вас воды есть?
    — Не воды,а вода.
    — Ну дайте мне стакан вода.

  • — Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассницей...

  • — Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
    — Правда, зайка моя.

  • — Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
    — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

  • Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
    — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
    — Да.
    — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
    — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
    — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
    Через 15 часов начальник приказывает:
    — Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

  • Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
    — А че так? Жри лучше сразу деньги!

  • Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
    При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

  • Прапорщик:
    — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая:
    — Так им что, деньгами можно?!?

  • В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
    — У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

  • Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
    Теща:
    — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
    Зять:
    — Как кролик!
    Теща:
    — Почему?
    Зять:
    — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

  • Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
    — А что такое скайп?
    А ей отвечает другая:
    — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают.
    — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.

  • — Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
    — Позволяйте ему говорить днем.

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
    — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
    — На конец? Как жестоко...

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

  • — Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На похоронах на одного пьяного меньше…

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

  • Один россиянин говорит другому:
    — Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
    — И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц