Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

18 Ноября 2017
  • Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

  • Папа приходит с работы: — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... трюмо... шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем. Опять смотрит на потолок: — Диван! Направляет ружье вверх и дуплетом: — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается: — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

  • Дорогой, я тебя хочу. — Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. — Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты. — Тварь.

  • Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

  • Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло. — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  • Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? — Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. — Ну и как? Правду друзья говорили? — О—О—О!!!! — Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит: — Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

  • Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка

  • Мужик устраивается на работу. — Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. — Владею? Да я там жил три года!

  • Босс: — Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: — Я поздно вышел из дома... — Почему же вы не вышли раньше? — Уже было поздно выходить раньше.

  • — Почему в Северной Корее электронная почта не работает? — Потому что они там поели всех @!

  • — Как дела ? — Работу ищу. — Пойдешь к нам инженером? — Не не потяну. — А кем хочешь быть? — Начальником, там много знать не нужно.

  • Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.

  • Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: — А ну, отдавай свои деньги! — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

2494 Анекдота в категории