Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
    — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Колесо прокалывается по двум законам:
    — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

  • Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
    — Мне нужно тебе кое в чем признаться....
    Я напряглась..
    — Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
    Занавес.

  • В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
    Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

  • Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
    — Дяденька, помогите открыть банку!
    Мент постучал по крышке:
    — Откройте, милиция!!!

  • Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий:
    — Не уважаю, я горжусь тобой!

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

  • Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками

  • Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
    — Скажите, а сила трения консервативна?
    Студент (радостно):
    — Да!
    — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
    — Да!!!
    Преподаватель:
    — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
    Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • Рассол — напиток завтрашнего дня.

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

  • — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

  • — Как ты так похудела?
    — Я бедная.

  • Ксендз говорит раввину:
    — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
    — Допустим. Что дальше?
    — А епископ может стать кардиналом!
    — Допустим. Что дальше?
    — Ну… кардинал может стать папой.
    — А дальше?
    — Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
    — Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

  • Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".

  • Пациент говорит психиатру:
    — Доктор, я люблю свою лошадь.
    — Ну и что такого. Множество людей любят животных.
    — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
    — А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

  • Директор вызывает системного администратора:
    — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
    — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде:
    — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
    — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
    — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

  • Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая с*ка".

  • Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
    — Сегодня смог.
    — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

  • В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

  • Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
    — Новые носки?
    — Нет.
    — Пену для бритья?
    — Нет.
    — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
    — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
    — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

  • Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А ты почему ничего не ешь?
    — Да на диете я.
    — Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
    — Да это, ремень у меня закончился...

  • Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    — Ваш сын дает мне вдвое больше.
    — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

  • Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

  • Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраставзрослые

  • Идет экзамен по истории.
    Профессор задает студентке вопрос:
    — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    — Ну незнаю.
    — Ман—да—ты!
    Девушка возмущенно:
    — На себя посмотри, старый козел!!!

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Поздравление на радио:
    — Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днём рождения и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

  • — Почему ты живешь с такой ленивой женой?
    — Да лень искать новую.

  • В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
    — Остальных участников забрал Вий.

  • Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»

  • Поручик Ржевский в туристической конторе.
    — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
    — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

  • Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — там только порошок!

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • — Почему у нас дороги узкие?
    — Чтобы кошки успевали их перебегать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц