Самые свежие смешные анекдоты до слез
В правительстве:
— Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...— Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
— Вот, наверное, паника поднялась в зале?
— Да, когда неожиданно зажегся свет...Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.
Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов:
— Откуда?
— В парке нашла.
— Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.Только русские демостративно проводят тайные операции.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?!Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
— Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтичУ подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по—английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов."Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...Знаете ли вы, что когда моль—самка ест шубу, она плачет.
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят...Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
— Давай играть в маму и папу.
— Давай. А как?
— А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
— А что шептать?
—А что хочешь.
Мальчик шепчет.
Девочка:
— Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н—да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.