Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
— А если жена не курит?!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
— Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
— Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
— Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил:
— Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
— Нет, профессор.
— Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик—так» есть?
— Есть. Пол—второго.

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
— На утро Мюллеру доложили, что 6 км дороги разобрано.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
— Завидовать, плакать и донашивать вещи.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
— Стареем...

Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

— Мама, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Чукча жене:
— Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Объявление:
— Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
— Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
— Во сука — без меня хотел уехать!

Ты, Ульянка — молодец!
Первая красавица!
Твои губки и попец
Всем ребятам нравятся

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого—то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А—а—а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Пациент врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!

Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
— Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
— "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
— А Галю можно?
— Здесь всех можно...

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...