Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

23 Октября 2018
  • Приходит мужик к психотерапевту: — Доктор, помогите, у меня депрессия. — А вы попробуйте с головой окунуться в работу. — Так я же гинеколог...

  • Доктор пациентке—путане: — И соблюдайте постельный режим. — Так значит работать мне можно?

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • – Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. – А что, у тебя теперь безлимит? – Нет, у меня теперь безработ.

  • Преподавательстуденту: — А вы сами написали эту курсовую? — Конечно! — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: — Они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно: — Жжошь, сцуко!!!

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил? — Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Училка: — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. — Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите: — Заявление, затем с красной строки прошу уволить меня по собственному желанию...

  • Судья: — Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: — Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость. — Это почему? — По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает? — С начальством — 10. — А без начальства? — А без начальства никто не работает.

2494 Анекдота в категории