Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ватага детей прибегает на кухню к папе:
    — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
    Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
    — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

  • По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

  • — А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
    — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
    — Неизвестно, был ли он солдатом.

  • Пацаны, мы скучно живем!
    Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

  • Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

  • — Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
    — А что там идет?
    — "Живой труп".
    — Опять про Ленина!

  • — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

  • Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

  • Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
    — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
    — А что мне вперед толкать что ли?

  • Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
    — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

  • Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

  • — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
    — Какой?
    Фамилия, Имя, Отчество?

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
    — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
    — Сынок, а чего это ты такой замученный?
    — Слушай, дед, вот ты мне скажи:
    — У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!

  • — Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
    — О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

  • Посетитель сердито сказал официанту:
    — Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
    — Правда? — обрадовался официант.
    — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

  • Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
    — Ну фто ты ко мне прифтал?!

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
    Я шучу
    — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
    Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
    — У меня в сумке порядок!!!
    — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
    Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
    — Свет, дай ключ от офиса.
    Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
    Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
    — У меня в сумке порядок!!!
    — А .. э .. но я же молчу ...
    — Ты громко думаешь!!!

  • В Эстонии на знаках кругового движения написано:
    "Не более трёх раз"...

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • Все, что тебе нужно, чтобы нравиться противоположному полу, — это быть самим собой. И богатые родители.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

  • Прибегает маленький мальчик к отцу:
    — Папа, закрой глазки.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает:
    — А почему это вы без номеров ездите?
    Водитель ему в ответ:
    — А я их наизусть помню!

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Мужик в аптеке:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    — Ну продал я компьютер, продал!

  • Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
    — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

  • Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

  • — Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    — Почему вы так думаете?
    — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
    — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

  • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
    — В магазине?
    — Нет, блин, на помойке!

  • Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  • Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs I dо. А что толку?..

  • Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

  • Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • — Давай, за сборную России по футболу!
    — Не чокаясь?
    — НЕ НАЛИВАЯ!!!

  • Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • На приеме у гинеколога молодая женщина:
    — Доктор, у меня нет детей.
    — А муж у вас есть?
    — Да, есть. Сидоров Иван.
    — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    — Я в неволе не размножаюсь.

  • — Это клуб любителей неточных пословиц?
    — Не в бровь, а в квас!
    — Как вас найти?
    — Ищи ветра в попе.
    — А у вас под лежачий камень вода не газированная?
    — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • Плачет мужик на кладбище:
    — Зачем ты так рано умер…
    Прохожий:
    — Ваш родственник?
    — Нет, это первый муж моей жены.

  • — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
    — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

  • На вопрос:
    — Почему не замужем? отвечаю:
    — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц