Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

20 Октября 2018
  • Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет.

  • — Слушай, а что этот препод всех подряд валит? — Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • — Ну, как провёл отпуск? — Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

  • Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: — Произошла какая—нибудь неприятность? — Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  • Иностранец интересуется: — Какие у вас холодильники? — О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц! — А как работает морозилка? — Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!

  • — Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Умственную, иначе он нанял бы кого—нибудь.

  • — Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делаешь? — Домой хочу.

  • Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает... — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет... По—моему утюг...

  • Режим работы — круглотусочно.

  • — Какой график работы вам удобен? — 2 через 2. — Сочетаете работу с учебой? — С алкоголизмом.

  • — У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: — Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Hа улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед укpали! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Hет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Hе было. — Так, платите штраф 30 марок!

2494 Анекдота в категории