Самые свежие смешные анекдоты до слез
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Разговор двух начальников отделов кадров.
— Слушай, а вы евреев на работу берёте?
— Берём.
— А где вы их берёте?— Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
— Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
— Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатомом!Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать:
— Слово предоставляется виновнику торжества!— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.Старый еврей—торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
— Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит пол класса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника еще далеко.
— Да?.. Петька, снимай подарки...Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
— Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
— Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что—нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?Два мужика в трамвае:
— Мужик, ты дверь на место поставь!
— А это моя!
— А где от трамвая?
— Не знаю, я в окно входил!— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно, — сказал мужик и улетел.Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками
Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.