Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
    — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

  • Объявление на подъезде:
    — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано:
    — Приличным сдавать неинтересно.

  • Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

  • — Скажите, это подлинник Пикассо?
    — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
    — Ценник.

  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    — Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
    — Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
    Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия.

  • Пришла в наш дом повестка,
    Лежу и слышу как жена
    Со всей семьёю делит шкуру
    В бою убитого меня.
    Жена и тёща подгоняют —
    Иди скорей в военкомат!
    Рюкзак мне старый собирают,
    Буханку, кружку, доширак.
    Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
    И без вести не пропади!
    Чтоб труп оформили как надо!
    Чтоб гробовые нам пришли!
    Ну шутка ли, семь миллионов!
    Мы купим всё что захотим!
    Кредиты наши все закроем!
    А летом все поедем в Крым!
    Жена кричит: куплю машину!
    Сынишка хочет самокат,
    А тестю — новую теплицу
    И самогонный аппарат.
    И тесть кричит — ты будь героем!
    В атаку первым там иди!
    И тут я наконец—то понял,
    Как много значу для семьи.

    Алина Райз

  • — Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
    — Есть.
    — Да ну? И какая же?
    — Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
    — Достойно...

  • Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

  • — Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
    — Да, только его должно быть достаточно много.

  • — Что такое улица?
    — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

  • Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

  • — Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
    — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

  • Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть:
    — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

  • — Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

  • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    — Гандоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    — Заходят иногда...

  • Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

  • В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
    — Молодой человек, а где у вас шансон?
    Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
    — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
    Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
    — А блатняк у нас во—он там...

  • Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул.
    — Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.

  • Муж говорит жене:
    — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
    — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит:
    — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
    — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
    — Дорогой иди спать!
    Муж:
    — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
    — И что сказала жена?
    — Я не женат.
    — А зачем тогда так рано пришёл?

  • Мама с маленьким сыном моются в бане.
    Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
    — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
    Мама отвечает:
    — Ну, сыночек, что Бог дал!
    Пришли из бани, садятся ужинать.
    Сын спрашивает:
    Мам, а что будем кушать?
    — Что Бог подал, сыночек!
    Сын впадает в ступор и говорит:
    — Я эту волосатую есть не буду!..

  • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    Мужчина, вы что на поезд опоздали?
    — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

  • — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

  • В России не две, а три беды — дураки, дороги и рыбаки на льдине.

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • — Как выйти из казино с 500$ в кармане?
    — Нужно прийти туда с 10000$.

  • Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

  • Хорошо работать на двух работах! Денег много!
    — Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

  • Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
    — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
    — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
    — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

  • — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
    — У меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Разговор двух приятелей:
    — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
    — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    — Да нет — геморрой у меня.

  • Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, который час?
    — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
    — Дяденька, о сколько это будет?
    — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

  • Разговаривают двое музыкантов:
    — Я слышал, ты недавно женился?
    — Да.
    — Ну и как жена?
    — Каждый день концерты устраивает.
    — А теща?
    Теща у нее на разогреве.

  • Какая первейшая обязанность солдата на войне?
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

  • — Солнце, ты обиделась?
    — Нет.
    — Сильно?
    — Да.

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
    — Маш, дай шампунь.
    — Там же в ванной полно шампуня.
    — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

  • Теща приходит к зятю и говорит:
    — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
    На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
    — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.

  • Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
    — Кто, кто? — не понял Ленин.
    — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
    — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма:
    — Учителя голодают.
    — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

  • Вовочка пришел из школы.
    — Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
    — Четыре,—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
    — Опять он здесь торчит, — раздраженно заметил Мюллер.
    — Давно? — поддержал разговор Штирлиц.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц