Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо
— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена
— Ты же носишь трусы.Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.Одна блондинка спрашивает другую:
— Ну как там фильм? Уже скачался?
— Нет, пока только 50%.
— Скачалось или осталось?Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
— Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
— Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости:
— ?!
Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
— Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит.— Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
— Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
— А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»:
— Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.