Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • Бабушка спрашивает внука:
    — У вас в садике топят?
    — Нет, пока только в угол ставят!

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

  • Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

  • — Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
    — Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

  • — Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

  • Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

  • Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник собаке:
    — Ну—ка, посмотри, что там такое.
    — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
    — В чем дело, братки?
    А те встали и в ответ:
    — Да ничего, сломались вот...

  • Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
    — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
    Жена из—за двери кричит:
    — Опять нажрался, сволочь!
    — Да нет, ты что!
    — А ну дыхни в замочную скважину
    Мужик дыхнул.
    Жена из—за двери кричит:
    — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

  • Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
    — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Я хочу стать Президентом России!
    — А ты, Петя?
    — И я Президентом России!
    — А ты, Володя?
    — А я хочу стать водителем—дальнобойщиком!
    Россия — страна несбывшихся детских надежд!

  • Мама говорит Вовочке:
    Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
    — Ничего, школа каждый день работает.

  • Психиатр говорит своей знакомой:
    — Как поживает ваш муж?
    — Доктор, но я не замужем.
    — Да, значит ваш муж еще холостяк.

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    — Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
    — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • — У меня уши большие?
    — Нет...
    — Зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

  • — Ты что—то умный д*фига. Признавайся! Википедию читал?!
    — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
    — Крестьянская реформа...
    — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
    — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
    — Мам, ведь должно же быть что—то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
    — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
    — Да. Понял.
    — Что ты понял?
    — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Дама в аптеке:
    — У вас есть презервативы со вкусом малины?
    — Есть.
    — А со вкусом персика?
    — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Сообщение ТАСС:
    — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

  • На уроке литературы:
    — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
    Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
    — Екатерина Вторая!
    — Как Екатерина Вторая?!
    — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

  • Мать бранит ребёнка:
    — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
    — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.

  • Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
    Чукча, дай рыбы — умираю!..
    — Однако, не могу, — у начальника спросить надо
    — А кто у тебя начальник?
    — Я сам себе начальник!
    — Начальник, дай рыбы!
    — Однако, бери сколько хочешь!

  • Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
    — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

  • Случай на пограничном контроле в аэропорту:
    — Это ваш паспорт?
    — Да, мой.
    — И вы по нему въехали в страну?
    — Да, въехал.
    — И вас впустили?
    — Что за глупый вопрос. Конечно, да.
    — А фотография где?
    — Отклеилась...

  • — Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

  • Вот, бывало, пошлёшь кого—нибудь сгоряча, а потом в душе—то переживаешь: дошёл... не дошёл?

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • На рынке:
    — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
    — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

  • Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

  • Хочу стать карликом, когда вырасту.

  • Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
    Ж — жалкий
    Е — естественный
    Д — достойный
    Г — грандиозный
    В — великанский
    Б — бескрайний
    А — астрономический

  • — Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
    — Да, слышно было очень хорошо!

  • — А у меня девушка — учительница начальных классов.
    — Ну и что?
    — А вот что:
    — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

  • Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

  • Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • — Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    — Да! Если он был миллиардером!

  • Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц