Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!

  • Ельцин приезжает на завод и по—отечески разговаривает с рабочими.
    — Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.
    — Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

  • Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
    — Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
    — Но это я больна, — замечает мать.
    — Тогда покажите язык.

  • Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

  • К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
    — Да?
    Блондинка:
    — Ты дома?
    Парень:
    — Нет, блин! На работе!
    Блондинка:
    — А когда придешь домой?
    Парень:
    — Завтра!
    Блондинка:
    — Ну ладно, до завтра тогда!

  • Разговор подруг.
    — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
    — Ты о своём мужчине?
    — Нет, о его кошельке.

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    — Ты болен, Иисус?!
    — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

  • Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

  • Папа:
    — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
    Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
    — А это сто, хрен, сто ли?

  • — Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

  • Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

  • — Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
    — Папа.

  • На уроке в школе:
    — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    — Тигр! Лев! Слон!
    — Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    — Песец, Марья Ивановна.
    — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • Гаишник останавливая Бентли думает:
    — Флигель на даче мне обеспечен.
    Гаишник останавливая Мерседес думает:
    — Куплю жене норковую шубу.
    Гаишник останавливая Волгу думает:
    — Отдам Петровичу долг.
    Гаишник останавливая Запорожец думает:
    — На закусон хватит.
    Гаишник останавливая Оку думает:
    — Положу сыну в копилку

  • Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из—за двери старушачий голосок:
    — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется...
    — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
    — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
    Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
    — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
    — Ну, ты, парень, и попал…

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

  • Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
    — Куда ты ведешь эту сучку?
    Дама (краснея):
    — Это не сучка, а кобель.
    Ржевский:
    — Я не тебя спрашиваю.

  • — Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
    — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

  • — Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
    — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

  • — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

  • Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

  • Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи:
    — Не свистите — денег не будет.

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    — Дай погадаю!
    — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

  • — Ку—ку.
    Кукушка, когда весна наступит?
    — Ку—куй его знает!

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое стюардесса?
    — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время.
    На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
    — А плохие — бесхвостыми коровами.

  • На уроке в школе:
    — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
    — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
    — Ты что, Вовочка, с ума сошел?
    — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
    — Что здесь?
    — Здесь бактерии из говна делают еду.
    Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
    — А здесь чего?
    — А это многоклеточные из еды делают говно.
    — И зачем все это?
    — А хрен его знает!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц