Самые свежие смешные анекдоты до слез
В купе.
— Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.Прихожу как—то на Почту России, а они такие спрашивают: "Посылку тебе отправить?" и давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
— Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот пидарас! — подумала гадалка.Телефонный звонок в Администрацию Президента:
— А Виктора Федоровича можно?
— Он здесь уже не работает.
— Ой, можно подумать, что он раньше работал!Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл*! И все равно лучше, чем на работе!В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
— Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
— В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
— Мама, почему холодильник трясется?
— Он что, мерзнет?Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что—то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!! — прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей:
— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец:
— Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
— Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема... забирайте!Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
— А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
— А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито...
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
— Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали...— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать.
— Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.