Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Твоя хаски в зоне ласки.
    — Может, моя киска в зоне риска.
    — Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • Полицейский:
    — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  • 1. Накосячила
    2. Попыталась исправить
    3. Накосячила еще больше.

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

  • Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • — Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
    Валера, хватит, ты меня пугаешь.

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • На уроке математики.
    Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    — Единственное.
    — А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    — Бордель.

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли!...

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • — Мамочка, спой песню про мышку—шумелку!
    — Да не знаю я такой песни!
    — Ну как же! Шумелка—мышь, деревья гнулись...

  • Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
    — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
    — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

  • Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

  • Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

  • Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

  • Два следователя обсуждают ограбление:
    — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
    — Думаю, чтобы тот его не искал.

  • Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

  • Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

  • Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

  • Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Ответ:
    — А среди дураков я, честно говоря, впервые.

  • Она:
    — Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
    Он, простодушно:
    — Ну... как будто ты упала с лестницы.

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
    — Я ее сжег.
    — Почему?
    — Да тёща хотела взять почитать.

  • — Привет! Как погудели на выходных?
    — Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

  • — Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    — Как?! Геморрой на лице?!
    — Ах, это лицо?!

  • Муж упрекает жену:
    — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
    — А что в этом плохого?
    — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
    — Не могу найти свой бумажник.
    — А в брюках ты смотрел?
    — Да.
    — А в плаще?
    — Смотрел.
    — А во внутренних карманах?
    — Нет.
    — Почему?
    — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Соискатель вакансии звонит в фирму:
    — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    — Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    — Я — лев.
    — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

  • Питер. Разговор автомобилистов.
    — Как осень, по городу не проехать.
    — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
    — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

  • Разговор программиста с женой:
    — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
    — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

  • Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
    — привет ,как тебя зовут ?
    — (грубым ,пропитым голосом)Таня.
    — а сколько тебе лет?
    — (грубым ,пропитым голосом) 18.
    — сразу не дашь.
    — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

  • — Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    — Он вегетарианец.

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    — Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
    — Господи, ну в чем я виноват?
    Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
    — Ну бесишь ты меня... бесиишь!

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

  • Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц