Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
    — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

  • Беседуют два солдата. Один другому говорит:
    — Давай над ротным пошутим!
    Второй отвечает:
    — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  • Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко смотрит на него и говорит:
    — Нееееет больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

  • Парень говорит своей девушке — блондинке:
    — Выходи за меня!
    — А что там... за тобой?

  • — Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Грабли — инструмент саморазвития.

  • Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
    куда—то. Стюардесса:
    — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
    управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
    — А вы почему не торопитесь?
    — А он у вас и не взлетит!

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    Изя, ну и как Сарочка в постели?
    — Нормально, помещается.

  • Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

  • Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает:
    — Вам что больше нравится, рондо или минуэет?
    Девушка (стыдливо):
    — А рондо... это куда?

  • — Как могли поручить оперировать меня студенту?!
    — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
    — Но послушайте, доктор...
    — Я не доктор, я апостол Петр.

  • Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

  • Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

  • Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

  • Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
    — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
    — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

  • Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!

  • На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    — Все! — отвечает Вовочка.

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
    — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  • — Что общего между психом и политиком?
    — Оба не отвечают за свои слова.

  • Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    — А вот здесь мы полку зах*ячим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х*й не нужна.

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • У нас, у врачей, есть всего два желания.
    — Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • Приходят к раввину муж с женой:
    — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    — А часто вы спите с женой?
    — Ой, об этом даже говорить неудобно—
    — Каждый день?
    — Что вы—
    — Раз в неделю?
    — Реже!
    — Раз в месяц?
    — Реже!
    — Раз в год?
    — Примерно да.
    — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты наверное Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Пипец ты страшила, Элли!

  • Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
    — Ну и чем вы нас удивите?
    — Я птицам подражаю.
    — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
    — Ну ладно, — сказал мужик и улетел.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
    — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
    — Мадам паркуется по слуху?

  • Сдает один грузин на права. Вопрос:
    — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
    — Канэчно старый!
    Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
    Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
    — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

  • Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
    — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
    Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
    — Бабушка сказала, что это — на потом.

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц