Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

  • Приходит проститутка на прием к гинекологу.
    Доктор спрашивает:
    — Сколько вы теряете во время менструаций?
    — Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...

  • Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    — А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    — Ха! Да он ее поднять не смог!

  • Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

  • Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
    — Но сейчас я понял, что люблю тебя!

  • Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
    — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
    — Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
    — Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
    — Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
    — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
    — Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

  • Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

  • По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

  • — Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
    — Надеюсь ты не плакала.
    — Нет, они меня не догнали.

  • Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.

  • Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
    Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

  • Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • В кабинете психиатра:
    — На что жалуетесь?
    — Мне постоянно кажется, что меня кто—то преследует.
    — И давно это с Вами?
    — С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
    — Его понимают 1,5 миллиарда человек.

  • Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

  • Чукча подружился с русским и говорит:
    — Пошли на охоту на белого медведя!
    Русский: — Пошли.
    Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
    Русский: — Мастер спорта!
    Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
    Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
    И пошли...
    Чукча: — Вон он, тварюга.
    Русский: — Давай стреляй!
    Чукча: — Нет, подожди..
    Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
    И побежали русский с чукчей.
    Бегут 3км, 4км.
    Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
    Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

  • Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
    — Добрый день, вот я — Иванов претендую.
    — З\Пл 200 рублей.
    — Ааа... не, мало (уходит)
    Петров — тоже самое. Рабинович:
    — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
    — Да, но только у нас з/плата 200 рублей
    — Шо? Тут еще и платят?

  • В метро. Час пик. Женский голос:
    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень:
    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проехали еще немного. Девушка:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

  • Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала — выслуживают.

  • Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

  • Бабушка рассказывает внуку сказку:
    Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
    — Бабушка, а как это «неистово»?
    — Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»

  • — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
    Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
    И думает:
    — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

  • — Алло? Зина?
    — .. Сергей?
    — .. Альбина?
    — .. Герман Петрович?
    — .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • — Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
    — Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
    — Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

  • Разговор двух охотников.
    — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    Волк?
    — Нет, я.

  • Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    — Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

  • — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

  • В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

  • Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
    Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

  • Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

  • Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • Объявление.
    — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

  • Профессор читает лекцию у пятого курса:
    — С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
    Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
    — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

  • — И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
    — Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

  • Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
    — Где ты шлялся, скотина...?
    Муж отвечает:
    — Ик..!!!! Пробка....
    Жена:
    — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
    Муж:
    — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

  • — Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
    — Них*ра..
    — Тож полезный подарок.
    — Ага, главное места не занимает..

  • У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
    — Какая разница между охотой у нас и там?
    — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц