Анекдоты про пылесос

25 Августа 2022 12:16
  • — Можно ли пылесосом высосать глаз?
    — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

  • Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
    — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
    Хозяйка ему в ответ:
    — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

  • Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных:
    — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

  • — Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
    — Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

  • Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
    — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
    — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
    Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
    — Ну нету у меня телевизора, нету!

  • — Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!

  • Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    — Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

  • — Интересно, а кот боится пылесоса?
    — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    — Интересно, с кого он взял пример?

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

  • Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    — А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

  • — Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
    — Иди по тропинке...

  • К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила...

  • — Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
    — А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54