Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Корова лезет на дерево.
    Ворона ей:
    Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    Яблок хочу поесть.
    — Так это же елка!
    — А у меня с собой...

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • Звонок в офис:
    — Вам генеральный директор на роботу не нужен?
    — Нет.
    — А почему тогда на сайте такое объявление?
    — Потому что веб—мастера уже уволили...

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • Принцип действия грузинской мышеловки.
    — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
    — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

  • Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

  • — Почему вы избили вашего соседа?
    — Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
    — Ну и что?
    — А я один живу!

  • Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
    — Что тебе Вовочка?
    — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
    Учительница:
    — Ну иди...
    Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
    — Пойдем травки покурим!
    — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось...
    Идет дальше, навстречу подруга:
    — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся.
    — Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось...
    Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
    — Что случилось?
    — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...

  • — Ты кем работаешь?
    — Судовым врачом — ветеринаром.
    — Это как???
    — Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

  • Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
    — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
    — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

  • В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! И НАЧАТЬ УЖЕ РАБОТАТЬ!!!

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — Не трогай! Это на новый год!

  • Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
    — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
    Дальше — вторая нога:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше — голова лежит:
    — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
    Идёт дальше — и, задумчиво так:
    — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

  • "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

  • — Мам, мне нужна палка для селфи
    — Что?
    — Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
    — Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

  • Надпись под знаком "Обгон запрещен":
    — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
    — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
    — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
    — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
    — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

  • Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
    — Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
    —??? Дык, я не знаю украинского языка!
    — Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
    — Ну… не надо… я попробую написать.
    Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
    — Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

  • После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

  • Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
    — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
    — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

  • ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
    — Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
    — Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
    — Как это каждому по 8?
    — Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

  • Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
    — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
    — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

  • Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

  • Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

  • Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
    — Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    — Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

  • Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
    — Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
    — Ну если Алла не против, то женись.

  • Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
    — Да, дорогая.
    — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

  • У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  • Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
    — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
    — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

  • Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

  • — Ты старый!
    — Допустим.
    — Я не люблю тебя!
    — Вопрос времени.
    — Ты реальный псих!
    — Все мы немного не в себе.
    — Но ты приковал меня к батарее!
    — Вот тут сложнее, да?...

  • Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

  • Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

  • Беременность планируете?
    — Я уже и секс особо не планирую

  • Отдых на российских курортах. Западло включено.

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

  • Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!"

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • Два медведя весной:
    — Ну, как прошла у тебя спячка?
    — Круто! Зимы как и не было!
    — Что, очень крепко спал?!
    — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц