Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
    А ТЫ что сделал для своей Родины?
    Пенсионный фонд Российской Федерации

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • — О чём ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

  • Капля лени переносит море работы на завтра.

  • Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"

  • — А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
    — Очень просто, — отвечает врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    — Товарищ полковник! А мозги?
    — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    — А ты забодай...

  • Один приятель жалуется другому:
    — Эх... Душа болит!
    — А ты ее лечишь?
    — Когда лечу, болит печень...

  • Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
    — Не холодно ли Вам, дети?
    — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
    — А кто это — Петька?
    — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

  • — Алло, псих лечебница?
    — Да
    — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
    — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
    — Воинская часть №...., казарма, дневальный.

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
    — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

  • Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
    — Следующая остановка кинотеатр "Родина".
    Армянин у грузина спрашивает:
    — Уродина виходишъ?
    Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
    — Уродина виходишь?
    Грузин поворачивается и говорит:
    — Сам красавец что—ли?!

  • То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

  • Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
    — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

  • Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    — Вам нужен начальник отдела кадров?
    — Нет.
    — А зачем вы его тогда держите?

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • — Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Видел, господин судья.
    — Почему же вы не бросились на помощь?
    — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

  • — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    — На дискотеку собрался.
    — Примету знаешь?
    — Какую?
    — Зонт возьмешь — дождя не будет.

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • Брежнев в полночь звонит Косыгину:
    — Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
    — Нельсон.
    — Он был одноглазым?
    — Да.
    Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
    — Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
    — Кутузов. А в чем дело?
    — Он, кажется, тоже был одноглазым?
    — Да.
    — На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
    — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
    — Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
    — Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

  • Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
    — А зачем у моста перила?
    Мама:
    — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
    Папа:
    — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

  • Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
    — А ты, блять, кто?
    — Я блять?! !

  • Две подруги в магазине.
    — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
    — А что такое?
    — Да у моего козла завтра день рождения.

  • Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

  • Соня, вставай!
    — Лена, дай поспать.
    — Я не Лена, я — ее муж...

  • Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

  • Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
    — В ООН, сынок, в ООН.

  • — Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
    — А как его доставить в Украину?
    — Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща…
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
    — Повелся, юнец!

  • Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

  • — Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
    — Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

  • На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
    — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
    — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

  • — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    — Конечно, сынок.
    — Значит, вы с мамой меня усыновили?

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
    — Хочу замуж.

  • Беседуют две женщины не первой молодости:
    — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
    — А сколько тебе лет?
    — Тридцать шесть.
    — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц