Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    — Ну, как вчера самогонка?
    — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что общего между строительным рынком и российской попсой?
    Армянское радио отвечает:
    — Силикон, штукатурка, фанера.

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
    — Туда—сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
    — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

  • Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
    — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
    Матрос про себя думает:
    "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
    — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
    Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  • — А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
    — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

  • Знаменитый хирург говорит больному:
    — Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
    Больной:
    — А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
    — А если ничего?
    — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
    — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  • Муж — жене:
    — Ну и растолстела ты!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
    — Это не пузо, а холм Славы!
    — Да? А, под ним — павший воин?!

  • Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

  • — Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
    — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

  • Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях — мой хорек.

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

  • — Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
    Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
    — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

  • Приходит в милицию мужик, заявляет:
    — Жена у меня пропала! Дежурный:
    — И давно?
    — Ну, неделю назад.
    — Что же ты только сейчас пришел?
    — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

  • Разговаривают два политика:
    — Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
    — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

  • Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж:
    — Давай станем Друзями!

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • — Штирлиц, закройте окно, дует, — сказал раздраженно Мюллер.
    — Ду ит юселф, мазафака, — обиделся Штирлиц.

  • Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

  • На уроке географии.
    Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
    — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • Полковник:
    — На ком же ты женился?
    Солдат:
    — На прачке Пелагее, ваше благородие!
    Полковник:
    — Хорошая женщина?
    Солдат:
    — Вся рота хвалит!

  • Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
    — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные:
    — И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

  • В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
    — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
    — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
    — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
    — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

  • Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
    Врет наверно, всегда на майские выносил.

  • Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
    — Ну а может быть хотя бы сосну?
    Медведь:
    — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

  • В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
    — Подстригите, как в прошлый раз!
    Парикмахер:
    — Это не ко мне, я тут всего год работаю.

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • — Куда это ты спешишь, Ильдус?
    — Домой, чтобы меня мама выпорола.
    — Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное?
    — "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
    — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
    — А что случилось, он ее таки разбил?
    — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Сарочка. а шо случилось с Моней?
    — Он умер!
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море

  • Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
    — Прыгать не буду. Простыл.
    — Будешь. Комиссия смотрит.
    — Не буду.
    — Будешь.
    Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
    — Здоровый мужик попался.
    — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

  • Изя говорит Абраму:
    — Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
    — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
    Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
    — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

  • Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
    — У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с плохой.
    — Они стоят 27 тысяч!

  • Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

  • Вовочка рассказывает соседу по парте:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

  • Не будем тянуть кота за все его подробности!

  • Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР:
    — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял...
    — Свечи?
    — Свечи.
    — Помогает?
    — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
    — Так Вы их ели???
    — Нет, блин, в жопу засовывал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц