Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

  • — Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

  • — Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

  • — Котик, когда ты придёшь домой?
    — Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
    — Перестановку сделала?
    — Угу...
    — По фэн—шую небось?
    — По пьяни

  • Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
    — Мне того же самого.

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    — Пьяным на работу не приходить.

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
    — Что это такое?! — возмущается президент.
    — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
    — Плохо! Такие высокие ступени сделали!
    Второй:
    — И перила — низенькие!
    Третий с улыбкой:
    — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

  • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • — Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
    — О боже, что?
    — Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

  • Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
    — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
    — Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
    Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
    — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

  • — Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — Тогда начать не могу!

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • — Алло, котик, ты скоро будешь?
    — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400