Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты про пьяных

24 Февраля 2018
  • — Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит: — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • Мама уходит в ночную смену и говорит детям: — Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: — Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

  • Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  • Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!

  • В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

  • Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

  • Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались...

  • Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

  • Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

  • — Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. — Гражданин! Что вы здесь делаете? — Да вот товарищ начальникжена в дом не пускает... — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

952 Анекдота в категории