Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • — Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
    — Так устрой. Что тебе мешает?
    — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

  • Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
    — Что за странный запах?
    Прохожий:
    — Свежий воздух, сэр.

  • Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
    — Колян! У тебя в глазах троится?
    — Да.
    — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
    — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

  • Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
    Муж кричит:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена:
    — Кто в доме, тот и хозяин!

  • Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

  • Пьяный объясняет в милиции:
    — Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • — Я вас всех так люблю!
    — Ты что опять пьяный?
    — Алкоголь не мешает мне любить.

  • Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
    — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
    Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик:
    — А хули же?

  • Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

  • — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

  • Вчера дали пьянству БОЙ!
    Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

  • — Любиимыыый, я пришлаааа!
    — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
    — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

  • — Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
    — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Новый русский разводя распакованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400