Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты про пьяных

23 Сентября 2018
  • Жителя Минска спрашивают: — А хули вы всё время пьяный? Житель отвечает: — А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: — За Беларусь!.

  • Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

  • Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

  • Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

  • Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит: — Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: — Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет? — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • — Где я? — В вытрезвителе. — К чёрту подробности, город какой?!

  • Карлик устроил пьяную драку в мини—баре.

  • Из милицейского отчета: — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

  • Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна: — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои. — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена. — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена. — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: — ИЛ—86 просит посадки! — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много. — Да немного: — Взяли бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал... — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • К ветеринару приходит пьяный: — Я слышал, вы скотский врач? — Да, а чтo у вас болит?

  • В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: — Пьяных не пускаем! — А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

952 Анекдота в категории