Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты про пьяных

21 Ноября 2018
  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. — Гражданин! Что вы здесь делаете? — Да вот товарищ начальникжена в дом не пускает... — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

  • — Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали: — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона—ресторана. Проводник пытается ему помочь: — Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие—нибудь приметы?.. — Да, точно помню — в окне была видна берёзовая роща!

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит: — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает: — Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит: — Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить. На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый. — Па, ты же обещал меня не бить! — Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

  • Жена говорит мужу—алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..

  • Один приятель спрашивает другого: — Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спрашиваю.

  • Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

  • Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу

  • — Ты че так хреново выглядишь? — Лекарство принял. — Это че за лекарство такое? — Сутрапил...

  • — Порой так хочется устроить дома пьяную оргию. — Так устрой. Что тебе мешает? — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

952 Анекдота в категории