Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • Пьяный звонит по телефону:
    — Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
    — Нет у нас никакого Либермана!
    — Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
    Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    — Не после водки, а перед вином...

  • — Я вчера носки постирал. Первый раз!
    — Жена бросила?
    — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
    — Тебе дать огурчика?
    — Нет, спасибо!
    — А может водочки?
    — Отстань!
    — А может, тебя поцеловать?
    — Ну, попробуй, может вырвет...

  • — Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
    Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
    — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
    — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
    — А что она нагадала—то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

  • Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
    — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
    В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
    — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

  • Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
    — Эй, синюха, обоссалась?!
    — Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.

  • Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

  • Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    — Её жду.
    — Кого её?
    — Трамвай!
    Трамвай же ОН!
    — Я ему между колес не заглядывал!

  • Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

  • Встречаются двое:
    — Милиционеры — козлы!
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

  • Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
    — Ничего, сынок, скоро дома будем...

  • Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

  • Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

  • Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
    — Слышь Вася, ты ж закодировался!
    — А я код угадал.

  • Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
    — Почему за рулём вдвоём сидите?
    Водитель икнул и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть её зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400